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李靓蕾控诉王力宏的“煤气灯”到底是什么鬼?

加新网CACnews.ca| 2021-12-20 13:41 |来自: 21新健康/ 英国报姐

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12月20日凌晨,在歌手王力宏与李靓蕾的离婚风波中,李靓蕾微博图片中出现的“gas lighting”——“煤气灯效应”一词引起广泛关注,直接冲上热搜,截至21新健康发稿时,该话题阅读量超过1.4亿,讨论超过1.1万。



李靓蕾发布的图片内容用中文翻译为:鲍比要求这样做的另一个原因与他的行为模式有关,即用“煤气灯效应”(操纵)你…继续努力为自己辩护、证明自己,让你觉得自己“疯狂”或“不合格”等等,当然,是在这种情况下。


李靓蕾提到的“煤气灯效应”究竟是什么?据了解,“煤气灯效应”又称认知否定,是一种通过“扭曲”受害者眼中的真实,而进行的心理操控和洗脑的行为,“煤气灯效应”一词来源于1940年的黑色悬疑电影《Gaslight(煤气灯)》。


心理咨询师贺晓萌接受21世纪经济报道采访时表示,煤气灯效应是一种“慢性心理中毒”, 一段好的关系是引人积极向上的,如果在一段关系里面,发觉自己产生自我怀疑、自我贬低、自我否定等负性情绪,那么就要小心是否落入了对方的陷阱。


另外,纽约大学应用心理学博士、耶鲁大学情商中心联合创始人和副院长罗宾·斯特恩在《煤气灯效应》一书中,针对是否被煤气灯效应操纵、伴侣是否是操纵者分别列出20个和11个报警信号,供读者比照和参考(文末附对应具体报警信号)。


?“煤气灯效应”和PUA有异曲同工之处


据了解, “煤气灯效应”来源于1940年的黑色悬疑电影《Gaslight(煤气灯)》。


电影主要讲述了少女宝拉因为姑妈的意外身亡而继承了一大笔财产,青年安东为了谋取宝拉的遗产,先向宝拉求爱确定关系,之后用尽各种方法把宝拉逼疯,将她送进精神病院,从而获得巨额财产。


其中安东即为煤气灯操纵者,宝拉为受害者。安东的煤气灯操纵行为包括:


1、安东对所有的仆人说,宝拉生病了,而且暗示宝拉“精神”有问题;


2、安东故意交给宝拉一些小东西,让她“收好”,但不久他又偷偷将这些东西再藏起来,然后质问宝拉它们去了哪里;


3、安东将家中的煤气灯调得忽明忽暗,让宝拉以为自己出现幻觉。


贺晓萌接受21世纪经济报道采访时表示,煤气灯效应是一种“慢性心理中毒”,通过操纵者长期蓄意、有目的地对被害者进行精神打压,有意无意的将虚假、片面或欺骗性的言语灌输给受害者,扭曲受害者的认知。


长此以往,会使得受害者自己产生自我怀疑、自我否定,是属于一种极其危险的情感虐待形式,这和现在的PUA(全称“Pick-up Artist”,原意是指“搭讪艺术家”,其原本是指男性接受过系统化学习、实践并不断更新提升、自我完善情商的行为,后来泛指很会吸引异性、让异性着迷的人和其相关行为)有异曲同工之处。


煤气灯效应之所以给操众者发挥的机会,是因为受害者往往具有一定的自卑心理,对自我认知和接纳程度都相对较低,并且内心缺乏关爱、渴望被关注。


而操纵者也是利用受害者这样的心理,刚开始对其“动之以情晓之以理”,博得受害者对自己的心理依赖,当依赖产生之后就会完全信任对方,这时候也正是操纵者开始施加“情感虐待”的时候。


煤气灯操纵:双方都有责任


“煤气灯效应”不只在情侣或夫妻关系中才会出现,罗宾·斯特恩在《煤气灯效应》一书中列举了多个案例,这里选取三个。


案例1:在《周刊报道》杂志里,一篇关于《猎杀本·拉登》的影评把某些审问技巧称为“煤气灯操纵”。老练的审问者非常自信地提及一些根本没发生过的事情,使囚犯怀疑自己的记忆力是否开始衰退。


因为审问者很清楚,想要动摇一个人,几乎没有什么比迫使他质疑自己更有效的办法了。煤气灯操纵扭曲心智的强大程度,比起身体虐待有过之而无不及。


案例2:脱口秀主持人约翰·奥利弗,无论从精神、家庭或财务层面来看,特朗普都无法对他进行控制。但是特朗普却成功地让奥利弗怀疑自己是否发出邀请这样一件一目了然的事。


对此,《赫芬顿邮报》资深记者说:“特朗普的言论如此信誓旦旦,以至于奥利弗不禁开始怀疑真相了,尽管他很清楚特朗普在撒谎。这就是煤气灯操纵的强大力量。”


案例3:凯蒂天生友善、乐观,男友布赖恩天生易焦虑,对陌生人充满怀疑。两人一起外出时,凯蒂常与陌生人聊得不亦乐乎,布赖恩则认为陌生人不怀好意,或是在嘲笑凯蒂,或是在色眯眯地看凯蒂。


起初,凯蒂对布赖恩的抱怨一笑置之,但经过数周狂轰滥炸的批评后,凯蒂开始怀疑自己:也许那些陌生人真的在嘲笑我?甚至色眯眯地看着我?久而久之,凯蒂走在街上时变得手足无措。虽然她不想放弃原来那个温暖、友善的自己,但每当她对陌生人微笑时,又总忍不住想布赖恩会怎么看。


罗宾·斯特恩分析,煤气灯操纵是一种情感控制,操纵者试图让受害者相信记错、误会或曲解了自己的行为和动机,从而在受害者的意识里播下怀疑的种子,让受害者变得脆弱并且困惑。


煤气灯操纵者可以是男性或女性、伴侣或恋人、老板或同事、父母或兄弟姐妹,他们的共同点就是让对方对现实的认知产生怀疑。


煤气灯操纵总是通过两个人实现——其中一人是煤气灯操纵者,播种困惑和怀疑;另一人是被操纵者,为了能让这段关系继续,不惜怀疑自己的认知。


“在我看来,双方都有责任,这才是煤气灯操纵的本质。它不是一方对另一方的情感虐待,而是双方共同打造的一种关系,我把它称为‘煤气灯探戈’。这种关系需要两个人同时积极参与。煤气灯操纵者促使被操纵者怀疑自己的认知,但被操纵者也为此积极地创造了条件。” 罗宾·斯特恩在《煤气灯效应》中说道。


如何避免陷入煤气灯效应?


对于如何避免自己陷入煤气灯效应?贺晓萌告诉21世纪经济报道,人的一生是寻找自己、做自己的过程,即使进入亲密关系,首先也要明确自己在这段关系里需要什么?是想找个人依靠,还是在关系里依然能够做我自己,这有着本质的区别。


前者是利用亲密关系寻求内心的安稳和被照顾,这很容易脱离自我,造成对对方生活和心理上的依赖,即使是没有遇到PUA,也会在亲密关系中使自己感到痛苦。想找个人依靠,多因为内心缺乏力量,缺少自己独立生活的勇气,这时候自己已不是亲密关系的主体,而是亲密关系的附属品。


而后者则是享受亲密关系带来的滋养、丰富和完善自己的人生。内心丰盈自信的人,在任何关系里都能够体验和享受,因为他们有着自己独立思考的能力,对自我有充分的认知和自信,所以也较难被PUA或是“慢性心理中毒”。


想要避免陷入对方的陷阱,我们只有先完善自己、接纳自己、从内心深处爱自己,当自身具备足够的能量,就不会在对方的甜言蜜语中沦陷,也不会轻易认同并接纳对方的否定批评。“只有自己坚定,才能知道对方说的不是事实。”


贺晓萌进一步表示,一段好的关系是引人积极向上的,是可以共同进步的,如果在一段关系里面,发觉自己产生自我怀疑、自我贬低、自我否定等负性情绪,或者是你感受到在这段关系里面非常心累,失去了以往自己的活力,那么就要小心是否落入了对方的陷阱。


有时候在亲密关系当中,煤气灯效应不一定就是带着欺骗性的,有些操控者并不一定是谋取钱财,有时也有着操控他人情感的欲望,利用打压让受害者离不开他,进而对自己无条件的服从和信任,操纵者对此乐在其中。


“总之,如果在一段关系里面,不好的感受要大于好的感受,那么就要提高警惕,重新思考一下两人之间的关系。” 贺晓萌说道。


附1:你被煤气灯效应操纵了吗?20个报警信号需留意你被煤气灯效应操纵了吗?


煤气灯操纵非常隐蔽,它其实利用了我们最深的恐惧、最急切的担忧,以及内心深处对被理解、被欣赏和被爱的渴望。


这段关系中的双方可能都不知道发生了什么。煤气灯操纵者可能真的确信他自己说的每一句话,并且真心认为是在拯救对方。与此同时,受害者把煤气灯操纵者理想化了,极其渴望得到他的认同。


那么如何才能知道自己是否被煤气灯效应操纵?罗宾·斯特恩在《煤气灯效应》列出了20个报警信号,如果符合下列其中任何一项情况,都要额外留意。


1、你反复质疑自己。


2、你每天数十次地问自己:“我是不是太敏感了?”


3、你经常在工作的时候感到困惑,甚至有些失去理智。


4、你总在向父母、男友和领导道歉。


5、你经常考虑自己是不是一个合格的女友、妻子、员工、朋友或女儿。


6、你想不明白,为什么生活里有那么多精彩的事,你却总是不够开心。


7、你给自己买衣服、给自己的公寓买家具,或者买其他的个人用品时,脑子里却一直考虑的是他喜欢什么,而不是自己喜欢什么。


8、你经常在朋友和家人面前为伴侣找借口。


9、你发现自己开始对朋友和家人隐瞒某些信息,这样你就不用再对他们解释,或者在他们面前找借口。


10、你知道出了严重的问题,但你就是没办法表达清楚,甚至连自己也搞不清原因。


11、为了躲避伴侣贬低你的言语和对现实的扭曲,你开始撒谎。


12、你连简单的事都拿不定主意。


13、你在闲谈时也要三思。


14、在伴侣回家之前,你会先在脑子里过一遍自己这一天做错了哪些事情。


15、你觉得自己现在和以前大不相同——以前更自信、更爱玩、更放松。


16、你开始通过丈夫的秘书和他对话,这样你就不用直接告诉他那些可能会让他不开心的事。


17、你觉得自己做什么都不对。


18、你的孩子开始在你的伴侣面前保护你。


19、你发现开始对一向相处愉快的人发火。


20、你感到绝望,郁郁寡欢。


附2:你的伴侣是否是煤气灯操纵者?11个报警信号需留意


罗宾·斯特恩在《煤气灯效应》中分析,如果你的伴侣旨在通过浪漫的手段让你不再专注自己的感受,比如送你鲜花,这样你就不会批评他约会迟到;又比如他在朋友面前羞辱你之后,立即进行最夸张的、让你无法呼吸的赞美,为了让你怀疑自己的想法有问题——那么你就陷入魅力型煤气灯操纵了。


以下11个报警信号可提示伴侣可能是魅力型煤气灯操纵者。


1、你是否经常觉得你们有个专属于两人的特别世界?


2、你会用“我认识的最浪漫的男人”来形容你的伴侣吗?


3、你们在争吵和出现分歧过后,是不是通常会经历比之前程度更深的亲密或浪漫,主要体现在特殊的礼物、更亲昵的接触,以及更美好的性爱上?


4、你的朋友对你的伴侣的浪漫印象深刻吗?


5、你的朋友对你的伴侣的浪漫表示紧张吗?


6、你对伴侣的印象是不是和你朋友对他的印象有出入?


7、他在公开场合的行为举止是不是和在私下的时候有明显不同?


8、他是那种要讨所有人喜欢的人吗?


9、你是否有时会感觉,他有一整套重复使用的浪漫手段,但这些并不符合你们的情绪、品位,或者经历。


10、他是不是总坚持要“浪漫一点”——在性爱或其他方面——即使你表示“没有心情”?


11、你是否觉得你在这段关系初期的经历,和现在的感觉存在明显差异?


渣男虐待控制术!遇到这种人快逃..


gaslighter(情感操控者)做了坏事后,会通过不断否定质疑、甩锅另一半、扭曲事实、转移视线等方式隐藏自己的错误。


并会不断让受害者怀疑自己的理智,把受害者塑造成一个多疑的疯子,从而达到控制受害者的目的。



gaslight一词在精神分析学领域已经有数十年的历史。这个说法最早诞生于英格丽·褒曼的著名电影《Gas Light》(中译:煤气灯)。


在这个故事中,家庭富足,自信独立的女主角继承了一大笔遗产,然后嫁给了外表风流倜傥的,受人欢迎的音乐家。



结婚后,家里煤气灯经常神秘地闪烁,总有东西消失,阁楼也传来奇怪的声音。女主角和丈夫描述这些怪事,丈夫却总以“是你的幻觉”为由,搪塞女主角。


真相是,丈夫每晚都偷偷去阁楼搜刮房子里的宝藏,想要背着妻子把它们据为己有。去阁楼的路上会发出响声,也会影响楼下煤气灯的使用。



里面最经典的一幕是,女主角恳求丈夫相信她看到的怪事,男主角却不断挖苦她在编造事实。女主角绝望地说:“你是想告诉我我疯了吗?”


万恶之源男主角的答复却加深了女主角对自己精神状况的怀疑:“现在你明白我为什么不让你见别人了吧?”



这种做法和王力宏反复找心理咨询师是不是很像?


这部电影上映后,男主角的行径就被认为有一定的社会普遍性,成为研究的课题。久而久之,这种自己作恶却颠倒黑白,操控他人情感的行为,就被称为gaslight了。



gaslighter之所以令人厌恶,不光是因为他们对受害者的虐待,更因为这种情感虐待下,受害者会对施害者产生依赖,一些人很难逃脱这种虐待关系,另一些人甚至意识不到自己在被操控。


英国媒体曾经报道过这么一个gaslight的故事,和李靓蕾的经历有些相似。妮可是一名独立、年轻的高学历女性。她的生活在和一个充满魅力的成功男性结婚后坠入地狱。



这名富有的男性虽然会带她去最好的酒店,吃最好的餐厅,但男方疑似在不停出轨。只要妮可提起小三小四的名字,男方就会大发雷霆,并指责是她的多疑毁了这次晚餐、谈话、散步、假期、圣诞派对...


只要妮可想离婚或者找朋友放松一下,他就会把自己锁在书房里哭着卖惨,让妮可非常愧疚,逐渐也和朋友们疏远。


她当时认为:“我让这么优秀的男人失望了,这么优秀的男人选择了我,我却让他心烦了,都是我的错,我什么都做不好。”



逐渐,男方利用妮可的爱和同情,把控制上升到了新的高度。他不允许妮可在他躺下之前睡着,如果妮可睡着了,这个男人就会在故意在深夜把她叫醒,逼她承认错误。


长时间被精神虐待的妮可只能在公司厕所里获得片刻安宁。


他反复告诉妮可自己有很多爱慕者,她很容易被替换,逼迫妮可对他言听计从。妮可在终于受不了后,找到了男子的前女友伊丽莎白。


令她惊讶的是,伊丽莎白和自己有一模一样的过往,这个男子是一名gaslight惯犯。


gaslighter经常使用的话术


两人一边被男方侮辱贬低,一边被限制交友和出行范围。


而男方则在外面有无数性伴侣,伊丽莎白直到去妇科检查时,才知道自己被私生活混乱的男方传染了性病,当去质问男方时,他就会攻击伊丽莎白是偏执狂,他永远把自己置于无辜者的位置。



妮可是在联系到伊丽莎白后才意识到自己被gaslight的,而伊丽莎白则是纯靠意志力逃出了这段不健康的关系。李靓蕾从16岁认识王力宏,也是一步步陷入了王力宏的逻辑中,开始变得不幸。


在这样的情况下,如何识别gaslight行为,就非常重要了。


下面八种行为,是gaslight中最常见的,当这些行为出现在我们的人际交往中,就应该值得警惕了。



1、习惯性说谎


gaslighter善于说谎不眨眼,他们为了自保会编出一套有利于自己的说辞并且死咬不放。


如果另一半揭穿他的谎言,或让他提供证据,他就会反咬受害者:“你在编造事实,那些事从没发生过。”



即使另一半知道真相是什么,也可能会因为他们过于坚定的状态而动摇,甚至开始怀疑自己。王力宏的回应就十分典型:



2、诋毁受害者


gaslighter会向其他人散布受害者的谣言。


在你质疑他们的时候,他们会假装关心地问你“是不是情绪不稳定”或者“是不是需要看医生”,把对方塑造成多疑疯女人的形象。



为了说服受害者相信自己的精神不正常,他们甚至会搬出亲戚、朋友,告诉另一半“xxx也觉得你有点不对劲。”让受害者进一步自我怀疑,并和其他亲友疏远。


而散布谣言,也可能会让大众对受害者进行二次伤害。一切都是gaslighter希望发生的。


再次请出王力宏给大家举个例子:


李靓蕾提供信息


3、分散注意力


当你质问gaslighter一件事时(比如出轨),他们会制造一个新的矛盾转移注意力,而不是正面回答你的问题,扰乱受害者的思路,让自己脱身。



4、最大程度弱化受害者的想法和感受


他们经常说“冷静点”“你反应过度了”“你想太多了”“你太敏感了”,一些都是为了让受害者质疑自己,误认为自己很愚蠢。


一旦虐待者摧毁了受害者对自我的信任,受害者就更可能无法从这样的关系中逃脱。



5、推卸责任


和gaslighter争吵时,他们每次都会把错误归结在另一半的身上。还会声称,只要受害者表现得正常一点,他们就不会对受害者那么糟。


比如家暴的人,经常会说:你心里清楚你做的这件事会让我生气的”,或者“是你太多疑太不正常我才会出轨”,故意让受害者内疚。



或者他们会说?“我很抱歉,你觉得我做对不起你的事。”看似是在道歉,实则是转嫁矛盾,让受害者质疑自己的判断力,怀疑自己是否真的反应过度。



6、不承认错误


无论受害者拿出多少证据,他们仍然不断否认自己做过的坏事,让受害者感到他们不会被任何事情影响,也绝不会改正。


这种行为让受害者容易钻进gaslighter设计的牛角尖,更难走出困境找到新的生活。



7、用同情的话术做武器


gaslighter会用充满善意和爱意的话语试图缓和局势。比如强调他们很爱你,很爱家庭,不是故意伤害你的。


但这只是他们故意说了你想听到的话,目的仅仅是让你暂时放下对他们的攻击。


李靓蕾提供信息


8、篡改事实


gaslighter会扭曲事实并不断强调自己的说法。


比如,另一半被施害者推到了墙上撞伤,另一半在事后找施害者理论,他们会说:你是自己绊倒了,我为了扶你一把你才受伤的。


一次次的重复让受害者分不清事实和假象,怀疑是不是自己记错了。


gaslighter否认三连


可以看出,gaslighter对另一半的打压是以摧毁受害者自信和自我为前提的,这样的精神控制和虐待往往会留给受害者长期的痛苦和恐惧,引发自杀等严重后果。


心理治疗师Amy Morin认为,只要受害者能意识到自己在被对方gaslight,自己并没有错,就有逃出绝境的希望。



现在精神控制和情感虐待也被一些国家收录进了刑法。英格兰和威尔士从2015年开始,将“婚姻或感情关系中的控制或胁迫行为”列入诉讼范畴。


虽然,如今仍有很多人在看到受害者被gaslight之后,会指责受害者过于软弱,或不相信人怎么可能如此“轻易地”屈服于他人的控制。


但无数的例子已经告诉我们,这是残酷的事实,甚至是并不少见的遭遇。



每个人都有情感最脆弱,最容易被操控的一面,只是他们不幸地遇到了利用他们的坏人。所以在情感虐待和gaslight的话题里,被谴责的永远都该是将他人情感视为玩物的施害者。


如果你遇到陷入gaslight遭遇的人,请告诉他们“被虐待不是你的错,你值得更好的”。


几个小时前,王力宏终于在微博上公开道歉,事情可能已经告一段落,但吃瓜之余,希望更多人能保护好自己,不再受到这样的对待...


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