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你不知道的人性:妻儿去世后,林生斌再婚生女

加新网CACnews.ca| 2021-7-3 00:01 |来自: 十点读书

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杭州保姆纵火案后第四年,林生斌发了一条微博。


先是感谢了大家这几年的关心和鼓励,思虑再三,还是决定和大家分享一份喜悦。


他再婚了,还生了一个可爱的女儿。


消息公布后,很多网友在祝福之余也有些唏嘘。



而林生斌自曝再婚生女后,他已逝前妻朱小贞的哥哥朱先生,在 7 月 1 日中午,也发了一条微博。



克制隐忍的回应,激起了网友的滔天猜想,也从侧面印证了如下事实:


●朱小贞当年和林生斌的婚事,她娘家人是持反对意见的,但她 " 执拗 " 地要嫁给林生斌。


后来,悲剧发生,朱小贞和 3 个孩子不幸全部离世,娘家人想起过往的种种,后悔不能穿越回过去,拦住这门亲事。


●朱小贞和 3 个孩子走后,林生斌拿到了巨额赔偿,但因为这笔钱(网传为 1.3 亿或 1.2亿),他和朱小贞娘家人闹了矛盾。


甚至到了对簿公堂的地步。


●因为赔偿款的问题,林生斌站到了朱家人的对立面,这几年,他大概率没有如当初承诺的那样,把前岳父岳母当父母善待。


就连他再婚生女一事,朱家人先前也只是听到风言风语。


这两年,朱家人每每通过网络,看到林生斌 " 深情 + 坚强 + 大爱 " 的故事后,就会一遍遍想到再也回不来的朱小贞和 3个孩子,不禁悲从心来。


做公益的林生斌


这 3 个事实,是从朱小贞哥哥微博里,得出的结论。


至于网友揣测脑补的,其他一系列证明 " 林生斌极其渣 "的故事,如今并没有确凿的证据,暂且也拿不到台面上。


不管是从新闻的角度,还是从写作的角度,材料是否属实,都需要正反两方当事人的相互印证。


否则,不足以构成证据链。


如今,网友们最气愤,说来说去,其实还是 2 点:


①林生斌已和别的女人,有了事实婚姻,且也有了孩子,但没能诚实地告知公众,长久伪装深情人设,欺骗大众。


②林生斌在社交平台上,又是捐款又是做公益,对陌生人如此慷慨大方,但对亡妻的父母,却一毛不拔,让人心寒。


这起扎根于惨案的事件,如今成了狗血剧,想必是九泉之下的朱小贞和 3 个孩子,都极其不愿看到的。


事件到底如何定论,时间会给我们答案。


但还是想通过这件事儿,和朋友们聊聊,这桩事件中的人性弱点。


既然是谈人性,就不是非黑即白,非对即错,非善即恶,非美即丑。


在两极之间,有着大量混沌且斑驳的地带,却藏着真实而辽阔的人间。


不管今天你是支持林生斌再婚,还是倒戈后把他骂得狗血喷头,如果你不能从感性爆表、理性寥寥的二元论思维里,挣脱出来,建议你不要阅读下面的文字。



林生斌如果爱亡妻,是不是就不应该再找后妻?


或者说,如果你真爱过一个人,是不是就不会再爱上别人?


从人性的角度:


真爱是永恒的,但不是唯一的。


真爱是永恒的,意味着,在某个阶段,你真的爱过某个人。


真爱不是唯一的,意味着,在下个阶段,你还会真的爱上别人。


这话并不难理解。


你情窦初开时,喜欢上一个单纯干净的少年,曾为他黯然伤神,为他流泪哭泣,为他辗转反侧千百回。


但这并不妨碍,你成年后,爱上一个纵横捭阖、风情万种的爱人,为他身上的微光、眉眼的故事、心中的江湖,而无法自拔。



他们在不同的时期和你相遇,是你不同阶段内在情感的投射。


你在不同年龄,爱过不同的人,这不是滥情,也并不羞耻。


羞耻的是,你谁都没有真爱过,或这山望着那山高。


抑或,口头说爱着这一个,背后又爱着另一个的演戏。


除此之外,你必须承认,在情感问题上,两性之间有着巨大差异——



林生斌再婚生女的消息传出后,有读者给我留言:


因为这件事儿,办公室的同事,分成两派,吵了起来。


男同事认为他挺过来,已经很不容易,再婚生女,值得祝福。


女同事却觉得从亡妻和孩子们离开,到再婚生女,时间太短了,真是让人心寒。


这种分歧,其实反应了男女两性的思维差异。



不管是之前在报社上班写情感专栏,还是后来做自媒做心理咨询,我都见过不少丧偶的人。


实话实说,在守寡这件事儿上,男女从生理结构,到心理认知,都有着极大的不同。


男性思维理性,注重实际,且大部分人生活能力较差。


他们在妻子去世后,悲痛一阵子,就会开始新生活。


他们迫切需要一个女性,来维持家庭的正常运转,以及肉体和心理的空虚。


女性偏感性,把感情看得很重。


她们常常会沉浸于思念里,用反复的回忆给往事镶上一层金边,沉浸于亡夫被美化的爱和好里,迟迟无法迈出新生的一步。


谁的做法,更值得称赞?


以外人看,男人更薄情,女人更长情。


但从家人的角度,却是期望丧偶的那个人,快点走出痛苦,早点迎来新生活。


人到中年,我拒绝搞男女对立。


只是把所见所思的两性不同,分享给朋友们。


愿你们看见其中的差异,进而明白——



林生斌这件事儿,之所以成为今天这样的局面,就是很多人之前自动代入,把自己当成了事件的男女主角,然后入戏过深。


最后,觉得深情被辜负,真爱不存在。


可是说实话,通过失望的路,都是由过分期待铺就的。


一个人成熟的过程,某种程度上,是破除自恋和学会自爱的过程。


破除自恋,就是不再觉得自己是万物的焦点,离开我地球都不转了,进而放弃对外在评价的痴迷。


学会自爱,就是回到自身爱自己,构建自我内在的秩序,接纳自我好与不好的部分,然后客观地看待他人和万物。


举个例子。


我有个女性朋友,总觉得自己在家里,在单位,都特别重要。


所以,工作时,特别卖命。回到家,大包大揽。


直到 38岁时,她发现丈夫出轨,她自己也患上癌症,一下病倒在床上,开始像一个老化的机器一样,一点点修补身体器官的各个零件,才大彻大悟:


单位离开她,照样运转;男人离开她,照样快活。


她离了婚,学会爱自己。


我们认识 20 年了,她如今 55岁,没有再婚,依然活得很好,锻炼身体,穿好看的衣服,去不同的国家旅行,甚至拒绝被重男轻女的父母盘剥。



她的故事告诉我们:


对于别人,我们没有想象的,那么重要。


我们重要,首先是对自己而言很重要。


我们爱自己,照顾好自己,才有能量和磁场,带动其他人。


如何才算真正的自爱?



自从有了网络,就有了一个频率出现极高的词汇,叫 " 人设崩塌 "。


这次,这个词汇,用到了林生斌身上。


其实,没有什么 " 人设崩塌 "。


如果你对人性的洞察足够开阔,你就会发现:


" 好 " 中,本来就藏着 " 坏 "。


" 善 " 中,也会隐遁着 " 恶 "。


" 对 " 中,也有相对的 " 错 "。


而我们,对自己不够好,甚至糟糕的一面,接纳的是否足够,决定了我们内心是否平和:


没有谁是完美的。


一个真实且成熟的人,本质上是知道自己不够好,然后在宽容里,变得更好。


而我们只有洞见了自己是正邪同体、善恶共生的,看待别人时,才不会陷入盲目崇拜和一味神化。



成长,就是一个去神化的过程:


不再神化自己,不再神化父母,不再神化孩子,不再神化身边人。


而去神化,首先要做到的,是理解道德。



一个成年人,要谨慎站在道德高地,去谴责他人,而是学会思考:


若我是他人,会比他人做得更好吗?


这,就是换位思考。


但要时时用道德,来约束自己,避免伤害无辜:


我的初心和行为,是不是违背了公序良俗?


这,就是持戒而行。


林生斌再婚生子,连朱小贞的哥哥,和绝大部分网友,都是持祝福态度的:


没有人要求一个健康且正常的男人孤独到老。


因为,这有违人性,很多人自己也做不到,不该这样要求别人。


但,朱小贞的哥哥,从来没有拿亡妹和孩子们做文章,赚流量,搞人设。


这就是差别,也藏着道德的深意:


道德是向内约束,而不是向外标榜。


向外标榜的道德,很容易在迷失中,陷入表演里。



不管任何时候,在任何情况下,都应当避免过分炒作自己的家人。


更不要说是已逝的亲人。


既然是过分炒作,就是说,它不是适时的分享,也不是无意的透露,而是别有用心的利用。


杭州保姆纵火案后,林生斌如果在案件完成司法意义上的终结后,不管是做服装品牌也好,做公益慈善也好,都不再打着亡妻和天堂里孩子们的旗号。


那么,今天,他纵然再婚生子,大家也不会反应如此激烈。


奈何,人性的弱点是虚荣和贪婪。


面对追捧和赞誉,利益和诱惑,很多人容易迷失在表演里,而忘记了做回真实的自己。



其实,这是一个敬重专业精神的时代。


一个人,不必表演那么多感情戏。


做好自己的专业,就是对家人、对粉丝、对时代、对国家,最好的致敬。



在朱小贞的哥哥朱先生发声之前,网友对林生斌最大的质疑,并不是他踩着 7 月 1日的节点发文,而是他那篇宣布再婚生女的微博里,提到小女儿出生后,这样形容:


" 我忍不住泪流满面,她终于又回来了。"


她是谁?


是把后妻,当成前妻?


还是把小女儿,当成已逝的大女儿?


不管是谁,这种寻找替代品的做法,都是不可取的。


年少时,觉得 " 从此后,我爱的人都像你 ",是极致的深情。


年长后,觉得这句话是对身边人的侮辱和不尊重,也是对自己的伤害和贬低:


你要有多懦弱,才一味活在过去。


每个人都是独一无二的,没有谁愿意当谁的替身。


前妻和去了天堂的孩子们,是不可替代的。


后妻和健康可爱的小女儿,同样是不一样的烟火。


活在真实和尊重里,方得自由和安稳。


活在清醒和善良里,方得成长和修行。


今天,这篇文主题是关于两性关系和人性弱点的探讨。


感谢你们读到最后。


愿逝者安息。


愿生者慈悲。


愿我们守脑如玉。


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