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我 模特出身 未婚 30岁独自生了三个混血宝宝

加新网CACnews.ca| 2021-11-24 13:46 |来自: 自拍

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我是李雪珂,模特出身,现在是混血三胞胎的妈妈。


我很早就希望30岁能当妈妈,但到了29岁,还是没找到合适的对象,于是我就去做了试管婴儿,生下了三个中英混血小可爱,完成了我30岁当妈的规划。我选择不结婚直接生孩子,跟我的家庭、经历有关。


这是我出月子以后,为了工作拍的照片。


我是山东菏泽人。三岁时,父母就离异了。我对完整的家庭几乎没有印象。


我小时候很喜欢爸爸。爷爷奶奶家在农村,我觉得农村的东西比较好玩一些,就喜欢跟着他们去种地、去掰玉米。那时候一到周五放学,我就站在校园门口不回家,等着我爸来接我。我妈因为这个事可伤心了。其实爸爸很少接我,印象中都是姑姑来接我到爷爷奶奶家。


妈妈为了我没有再婚,一直到现在。爸爸再婚了,又生了个儿子,那个弟弟属兔的,比我小很多。



我三岁时跟妈妈的合影。


我五岁就开始学民族舞,十一岁,我上初二,个子就长到了一米六九。我妈偶然给我报了一个模特大赛,叫作“菏泽牡丹形象大使选拔赛”,选我们当地的形象大使。


我过了海选、初赛、复赛,进决赛的时候被刷下来了。当时那个晚礼服是我妈从婚纱店租的一个鱼尾裙。被刷下来以后,我就在后台哭,怪我妈那个裙子,让我走不动。



我(左)十岁左右跟小学同学的合影。


那时候我真的太小了,才11岁,什么都不懂。但是经过那一次比赛,我第一次知道模特是个什么东西,跟模特结缘了。我初三还参加了山东卫视的综艺,叫《阳光快车道阳光女孩》,这个节目还蛮出名的。


到高中,我就直接去学模特专业了,在青岛艺术学校。


去青岛上学都是我自己一个人坐火车去的。我妈那时身体不太好,没有办法送我上学,我爸也没怎么见过面。我就自己坐火车、拿行李箱、报名,自己领所有入学的东西、办手续。



我高中在宿舍拍的照片。


高中三年,爸妈都不知道我学校在哪,所有事情都是我自己一个人面对。


考大学的时候,我专业课过了,文化课没考上,然后我就放弃上学了。我没上大学,学历就是高中毕业。



艺考的时候跟我妈妈在北京的留影。


2006年高中毕业,我签约了济南的一个公司当模特。那时候比较苦,一场演出才一两百块钱,还要月结。我才明白原来赚钱这么难,就再也不跟我妈要钱了。


最难的时候我跟同屋,我们两个女孩身上只有两块钱了。租的房子里有大米、橄榄菜,我俩就吃了一个星期的大米粥,愣是不敢跟家里人要钱。


济南的模特市场那时候差不多都是一场演出两三百块钱,所以我在2007年去了上海,重新签了模特公司。在上海,模特收入就高多了,有时候走一场秀,就一套衣服,一场下来就两三千。经常一个月就能有一两万的收入。


也是2007年前后这两三年,我去参加了很多模特比赛,所有的奖项基本上都是在这段时间拿的,有上海的超模大赛冠军、世界旅游小姐全国季军、新面孔超级模特大赛全国亚军、CCTV模特电视大赛全国前12等等。



2006年,我参加世界旅游小姐比赛获得全国亚军。


到了2008年,5·12汶川大地震,许多大型活动都取消了,模特的工作机会少了,我就从上海回到了菏泽。本来想着回家开一个暑假模特班,暑假过后再回上海继续做模特。我5月回菏泽,6月装修了一个小的写字间,不到一百平,7月,我那个暑期班就开始了。


第一次上课,我印象太深刻了。我那个时候才19岁。上课头天晚上,我在家哭,跟我妈说,我害怕,我紧张,明天我不去上课了。然后我妈就开导我。结果头一天,只来了一个学生。第二天,来了三个。第三天,五个。


我们那时候没钱,就没打广告。会去人多的街上去发传单,一开始我自己发,后来朋友们也帮我发。后面报名的学生越来越多,直到我们那个小写字间都站不下去了。



我开模特班装修的第一个教室。


我妈一看这个状态,给我找了一个大校区,为了开这个学校,我妈把我们唯一的房子卖了,得了三十多万,给我当启动资金。这个校区到现在还在用呢,现在我在菏泽都有12个校区了。


我妈自己开服装店一直没赚什么钱,却为了我创业,把唯一的房子都卖了。后来我问她为什么有这么大的决心?我妈说,想着就是能做成。咱也不知道她哪儿来的勇气。


学校开起来了,我和我妈没地方住,在我姥姥家凑合了一阵,不方便,就住在学校。我住的那间是一个没有窗户、不见阳光的小黑屋,不开灯进去以后就伸手不见五指的那种。因为把钱都投到学校上面了,买不起空调,也没有床,买了一个床垫就铺在地上。住的环境很差,夏天的时候晚上都要起来两三次去冲澡,因为太热了,整个浑身都是湿的。反正就生活过得还挺难挺艰苦的。


在学校里住了有6年的时间,我们才重新买了房子,装修好了才搬走。



在学校住了六年后重新买的房子。


除了模特学校,2013年,我还发朋友圈售卖泰国进口产品,那时候做的人少,我算是最原始的“微商”。我在泰国进货,人还没有回来,手里的货就全部都卖完了。


回来后,基本上平均一个月就能卖个四五十万、五六十万,持续了有一年半的时间。开始都是自己做零售,一年半以后,就开始自己做产品,有了专业团队,第一个月就回款了2000万。我的经济基础,都是那几年打下的。



2015年,我做生意的时候囤的货。


一出生就是白富美、富二代,爸妈特别有钱,很多人都对我有这样的误解,其实根本就不是,这一路我都是吃苦吃过来的。我的目的非常明确,爸妈给不了我想要的生活,我就只能从自己这里改变。


我是属于什么都赶着时机了。我没有怎么考虑过“失败了怎么办?”因为我觉得,万一成功了就会更好,失败了,也不会更差了。从一开始就抱着这种心态去创业,一直走到现在。


现在我一边做着模特学校,一边和几个合伙人做着几家贸易公司,模特学校那边我时不时去看看,公司的工作也还算轻松。最近我还和朋友注册了一个童装品牌,准备过完年以后就搬家去杭州,把公司的总部也搬到杭州去。



我两岁时跟妈妈的合影。


我选择做试管婴儿,一个是有经济基础,另一个是觉得婚姻不是我的必需品。我不想过那种生活,跟我爸多少有点关系。我爸生了我,但是并没有养我,把我养大的就是我妈一个人。我开始创业以后,也一直在帮我爸还账,养着他的全家。


模特学校一开始只有我一个老师,所有的招生、模特课、舞蹈课、形体课全是我一个人上,一天最多我得上八个小时。要边跳着边喊着八拍,还要讲重点动作,要一遍一遍带着他们跳让他们去找感觉,一天下来嗓子都是嘶哑的状态。我这么高,那时候体重从来没有超过100斤。瘦到肠胃经常犯病,住院都住了好几次。


但我爸从来都不管这些的。有一次他管我要钱,说要给我弟买一个什么东西,我给他发信息,说我在住院,然后他给我打电话,“你给你弟打钱了吗?钱怎么还没有打过来?”一句关心的话都没有。我当时那个泪一下就流出来,我觉得自己就像他的提款机一样。



我和妈妈最近的合影。


但我妈妈就真的是全身心地要保护我这种。她离婚的时候只有23岁,身材特别好,长得也很漂亮,追她的人很多,但我妈就是怕我受委屈,一直不结婚。到现在,她就完全没有结婚的想法了。她说,我这么多年清净惯了,没有必要再去找一个,而且你说他能不抽烟、不喝酒、不吃肉吗?要不然我还得伺候他,我才不要。我现在多好,过得可清净了,我结婚干嘛?我在家待够了,就去寺院做义工。


这一路走过来,我也经历了几段感情,了解了身边朋友的婚姻状态,就觉得完全不是我想要的。我谈的男朋友很多都是大男子主义,他会管着你,不能干这个,不能干那个。我做生意,有应酬的,应酬不让去,穿的衣服领子太低了,不让穿。天呐,我直接都崩溃了。我干嘛要找一个人这样去管着我?我妈都不管我,他们干嘛呢?


我想要的生活别人给不了,只能自己给自己,我有这个能力,谁都别管我。但凡不靠别人,不吃别人家米,不花别人家钱,谁都没有资格说我。看清了这些,我的目标感一直还挺明确的。如果到了30岁,还是没有找到一个想要嫁的人,就不嫁了,我可以自己做试管,生个混血儿。我从小就觉得混血儿好看,但我也不想跟国外人结婚。



我做试管时候记的备忘录。


【如果你也想讲述自己的故事,请发“私信”告诉“自拍”】


开始找做试管的途径之后,我看到了一个泰国的机构,一了解还不错。从我有了试管生子这个想法,到找机构、最终做决定,就两个月的时间,特别快。


等我到了泰国,我之前选的提供精子的哥们家里有事回国了。我选的是个俄罗斯人,长得特别帅。他们临时给我找了一个英国的,我就有点生气,就说那我不能只看照片和视频,我要看看真人。


那个机构就没办法,就让我们见面聊了聊。见面了解以后,知道他在大学里面教英语跟数学,可能是智商比较高一些。然后个子也蛮高的,有184cm左右,不抽烟,还喜欢运动,真人比照片帅。我觉得还是很好的,第二天他就按机构安排进行了捐精。


当时是培育了10个优质胚胎,因为他们是能分辨男孩女孩的,我一共胚胎里面就2个女孩,然后剩下8个都是男孩。我第一次移植了一个男孩一个女孩,掉了,没有着床成功。第二次我就保险,移植了三个,我担心害怕第二次移植也不行,就想着多移植一个,万一呢。


本来我是想最多就是一儿一女,要不然就是两个儿子,双胞胎。结果最后都成功了。医生说要减胎,但我本身觉得这是一种缘分,既然他们都存活了,就一定得把他们都留下。



我在泰国等待做移植手术的时候。


移植第7天就可以验孕,验孕成功了以后,我就回菏泽了。我怀孕的前三个月都在家里,我妈硬是没看出来。我妈那个人心贼大,她是不注意细节的,就是你说啥是啥,她不会去猜,也不会去怀疑。


当时我跟她探讨过,我说,妈你看我今年马上三十岁了,我找不到合适的,我不想嫁了,像你这样生活挺好的。你看我也谈过这么多次恋爱,每一次都是这种情况那种情况。我妈很了解我,就说,也是,你这种性格嫁给人家,估计人家也受不了。我说,我连自己都不愿意伺候,更何况伺候人家?


其实我妈很开明,因为她自己经历过一次婚姻,又看到她身边的朋友,不幸的婚姻太多了,十个得有九个半都是不幸的,所以她同意我不结婚。我继续探了她的口风,结果她坚决反对我不结婚就生孩子,就很生气的那种状态,接下来我就没敢说。



怀孕期间去泰国时的留影,我还刻意拍得看不出怀孕了。


我就只能默默忍受着怀孕那种痛苦,因为做试管,要打保胎针,要打黄体酮,我要天天来回医务室打针,我印象当中前前后后可能打了得有140多针。后来还得忍受着孕吐,我每天都是在外面吐完才能回家。


因为我妈是要每天拜佛的,我就故意错开她的点,早上收拾完了以后,趁她在拜佛的时候就溜出去了,晚上她又在那里拜佛,我就溜回来,进自己卧室。然后产检什么也都自己去的。


怀孕三个多月,开始很明显了,我就不在家待着了。因为很多朋友在湖南,一些生意上的项目也在湖南,我觉得湖南最安全,就自己来了湖南株洲,请了一个阿姨给我做饭。


直到生的前一天晚上,我还在公司做项目,熬到12点,我的天,我多惨。然后生孩子,还是我朋友替我签的字,几个生意合伙人都在产房门口等着。



三胞胎刚出生时的照片,左至右依次是哥哥、妹妹和弟弟。


【如果你也想讲述自己的故事,请发“私信”告诉“自拍”】


我生孩子是剖腹产,肚子上留了好大的一个疤。我本来是做模特的,以前去海边就喜欢穿比基尼拍照。我是疤痕体质,当时我就跟医生求情,所以医生给我切得特别往下,穿比基尼也不会露出来的那种,但是是很大的一个口子。


肚子上倒没有妊娠纹,因为怀孕的时候,我会每天拿出来两个小时护肤。


孩子生下来,一个是三斤六两,一个三斤七两,一个三斤二两,都不重。我觉得人家有的一个孩子都十斤,我这三个孩子加起来还没人家一个孩子重。



三胞胎不到一个月时的合照,从左到右依次是哥哥、妹妹、弟弟。


母乳的时候,我真的是没有体会到做母亲的那种快乐,我当时就觉得,太痛苦了,像在上刑场一样。然后还一天到晚提心吊胆,他们一哭或者是一吐奶,我就害怕。


坐月子的时候心理还是挺脆弱的。我有产后抑郁症,一天哭好几次。身边朋友只能是下了班过去看一下我,他们没办法一天24小时在那里待着。我每天就跟孩子、跟月嫂一起,当时找了三个月嫂。


月嫂阿姨会劝我,但是遇到什么事情我还是会哭,自己不舒服了会哭,身体疼了会哭,喂奶我也会哭,孩子吐我也会哭。



我坐月子期间,跟老大在一起。


我给我妈发照片,说,“妈,你看这孩子可爱吗?”我妈说,“可爱。谁家的?”我说,“咱家的。”我妈说,“你说是什么意思?啥意思?”我说,妈我生孩子了,我妈那都震惊了。当时我还有两三天出月子,发完信息就忙着去喂奶了,忘了回信息。


我妈一个视频给我打过来,其实我真的还挺害怕的,挺紧张的。我接了视频,说,“妈,我在坐月子。”我妈立刻就哭了。她是属于那种心疼的哭,就觉得啊这么大的事情她没有陪在我身边。我说之前你态度那么坚决,吓得我都不敢说。但她其实是看到孩子以后立马就接受了,就爱到不行,瞬间接受所有。


其实我后来想一想,这个事情对于我妈妈来讲还是不太公平,因为我没有让他参与到我的人生当中最大的一个事情当中。



生完宝宝医院就开了出生证明。我出了月子还在湖南,先把出生证明寄给妈妈,她拿去菏泽当地公安局上了户口。



三个孩子不到100天时的留影,左边是老二,中间是妹妹,右边是老大。


【如果你也想讲述自己的故事,请发“私信”告诉“自拍”】


出了月子,一开始工作,开始接触朋友,我就立马就没事了,产后抑郁立马就消失了。我出了月子大概在株洲待了两个月,就回山东了,一直在山东带孩子,直到两三个月前我又回到了株洲,孩子在山东长到两岁。


我请了三个阿姨帮我照顾他们。工作上,我现在重心就放在做短视频、做公域流量这边,所以常常就是一边陪孩子玩,一边就把工作做了,因为我拍照片或者拍视频都是跟他们一块拍嘛。另外像是写一些文案啊这样的工作我就放在孩子睡觉的时候做,所以现在晚上常常会熬夜。



孩子一岁四个月时的合影,左边是老大,右边是老二,中间是妹妹。


现在每天都会发生很多有趣的事情,他们一天天在长大、每天都会解锁新的技能。我天天在他们三个当中找存在感,经常有这样的对话,“妈妈漂不漂亮?”“妈妈漂亮!”“谁最漂亮?”“妈妈最漂亮!”


我怀孕确实是偷偷摸摸的,那个时候我自己可能还没有调整好,我也会想不结婚就这样生孩子了,别人会不会说?后来我想,为啥感觉自己偷摸了干了坏事一样?为啥不公开?我想让我的孩子光明正大地在这个世界上存在。所以就选择了公开,把我的事情讲述了出来。


我在网上公开这件事以后,有好多好多评论就说,“你这样太自私了。”“孩子不需要父爱的吗?”我都不去管他们。然后我看有很多已婚的宝妈在帮我怼。因为现在不负责任的爸爸太多了,有很多爸爸只是一个称呼,孩子知道爸爸是谁,仅此而已。爸爸对妈妈不好,对孩子也不好,反而会给孩子带来心理阴影。



最近我带宝宝出去玩的时候拍的合影,左边是老二,右边是妹妹和老大。


我之前教课的时候也常常跟孩子们聊天,很多孩子其实知道父母早就没有感情了,然后我就问他们,你们希望这样吗?大部分的孩子会说:他们应该早就离婚,他们离婚了我反而会过得更幸福,跟他们单独在一起我都会很开心。他们在一起不开心,导致我也很压抑。


我对自己未来的规划,一是经济能够满足我所有的需求。孩子的话,我希望他们能去一个好点的学校读书。我会让他们多才多艺一些,提高整个综合素养还是挺重要的。因为我觉得学历不一定能代表能力,但是综合素质高绝对比单纯只有学历要好。


很多人问我,如果孩子问我为什么没有爸爸,我应该怎么说?我觉得我会实话实说。在未来,他们这个年代,等他们长大,知道这件事情的时候,应该是很开放的一个时代了,他们一定会理解的。



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