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谷歌程序员杀妻,亲密关系中的凶杀案是如何发生的?

加新网CACnews.ca| 2024-1-24 11:06 |来自: C计划

/图源微博:南方都市报/

27岁的谷歌程序员LirenChen,被控告杀死了同在谷歌工作的妻子XuanyiYu。1月16日早晨,Chen的熟人从窗外看到他一动不动跪在地上,打他电话没人接,熟人随即报告了刚好去社区的警察。警察进入房子,发现Chen右手肿得发紫,身上有很多血迹,手臂上也有划痕,Yu已经死亡,她的头部受到钝器多次击打。

他们俩是清华本科校友,之后都到加州大学圣地亚哥分校读研,据传刚买了价格不菲的房子,并没有像网络传闻那样被裁员。很多人说,如此精英,却作出如此残忍的事。

目前还不知道更多事实信息或Chen的动机,也不知道他是否是家暴的施暴者,所以我无意评论这件事。

我想聊的是亲密关系中的暴力和控制,两者常常紧密相关,只是有的控制导向肢体暴力,有的仅限于语言暴力。多数亲密关系虽然没有走向犯罪,但以爱之名的控制依然非常常见。为何会有这么多暴力与控制?教育中应该做些什么?

谷歌程序员杀妻,亲密关系中的凶杀案是如何发生的?


亲密关系中的凶杀案是如何发生的?

简·史密斯曾是英国的警员,后来成为调查亲密关系中凶杀案的专家,数十年来她研究了大量案例,写成《致命爱人》一书。

作者非常反对的,是“激情犯罪的神话”,她认为“凶手往往遵循情感操纵的模式”,激情犯罪远比人们认为的更罕见。

书中总结出亲密关系凶杀案常见的8个阶段,作者称其为凶杀时间轴”。

从英国的数据看,大多数受害者是女性,也有些是男同性恋,绝大多数凶手是男性。为了方便表述,我姑且用Ta来指代凶手。

阶段1:历史:操纵和跟踪的历史

Ta常常是同一类人,其中有些人有操纵和跟踪伴侣的历史,甚至有的人的前任也死于非命。

阶段2:早期关系:旋风般的承诺

Ta常常发起猛烈的追求,让关系迅速亲密,并对此十分执着,Ta甚至会制造大庭广众下的浪漫求婚,迫切需要伴侣给出一生一世的承诺,承诺才能更好地拴住对方。

阶段3:关系:生活在操纵之中

在随后的共同生活中,Ta开始用两种主要方式控制伴侣:“嫉妒法则”和“忠诚法则”,并且基于此Ta会制定一些“刻板规矩”,要求伴侣遵守。

“你不应该做任何会让我感到嫉妒的事情。”(“嫉妒法则”)

“你应该对我们的关系忠诚,远离那些‘试图拆散’我们的亲人和朋友。”(“忠诚法则”)

伴侣慢慢发现,自己越来越闭塞,很多言行都要被Ta允许或评价,不能忤逆Ta的想法,否则就是不够爱Ta,违背了爱的承诺,所以伴侣常常感到焦虑、矛盾、恐惧,不断约束自己的行为,证明自己的爱与忠诚,这常常看起来是自愿的,但底层是基于恐惧。

而Ta则尽力把伴侣困在一段关系中,让其难以离开,还有一些亲友或机构会无意中成为“操纵之网”中的同谋。

阶段4:触发:一桩挑战操纵的事件

Ta最大的恐惧和偏执,往往是伴侣离开自己,“提出分手”往往也是最终的挑战形式,会触发进一步冲突。任何形式的暴力,是为了维持操纵,让伴侣保持顺从。

阶段5:升级:逐渐升级的操纵或出现跟踪骚扰的情形

伴侣提出分手,甚至逃跑、离开,Ta往往会想尽办法“挽回”,为此Ta可能不惜跟踪、骚扰、乞求,Ta很可能会作出改变的承诺,但除非有强有力的外部干预,这种模式不太可能真的改变。

经过这些“挽回”,有时伴侣回心转意,重回阶段3;有时俩人彻底分开,Ta再去找下一个“爱的人”(受害者),重回阶段1;还有时,这会引发阶段6,走向凶杀。

阶段6:想法的改变:焦点的变动

当Ta意识到伴侣终会逃离自己的控制,Ta可能改变想法,决定杀掉伴侣,这其实让Ta拥有更多的掌控感,反而会让Ta获得一段时间内心的平静。

阶段7:计划:谋划一起凶杀案

作者研究的案例中,计划凶杀的时间平均是一个多月,也可能很短。这个过程中,Ta“有逻辑、有计划、有决心”。

阶段8:凶杀和/或自杀

凶杀发生了,也有时候受害人自杀,就像北大女学生包丽。Ta往往会责怪受害人,试图获得同情、让自己显得无辜,也有时候凶杀被精心伪装成意外或突发事件,Ta逃脱了法律制裁。

施暴者最大的共通点,是有强烈的控制欲。这种控制,常常伪装在浪漫、爱、保护、关怀的名义下。

当然,关系里常常多少存在一点控制,很多时候是相互的,可能导致人不那么舒适,但并不是如此严重的问题,我想之后再用另一篇文章写写:亲密关系中的自由、控制和爱

/Coen Pohl/

/Coen Pohl/

为什么人会在亲密关系中控制他人?

很多女性都想找个“像个男人”的恋人,他有决断、保护欲强、能用尽方式追求你,女性常误以为这就是爱。

很多男性也会想找一个“罩得住”、听话的恋人,温柔体贴,不要忤逆自己,要给自己足够的面子。

后来我明白,这是控制,不是爱。

为什么尤其在东亚社会,亲密关系中的控制如此常见?我觉得有多层因素。

从社会层面,对人的控制无处不在,人们习惯了被控制,也容易把习以为常的控制带入亲密关系中。

父权制社会的文化,也强调“男子气概”和“女性特质”,前者意味着有权力、有面子、说一不二、有一家之主的掌控权,后者强调顺从、温柔、乖巧。在这样的文化中,男性对女性的控制很常见,常常被认为是正常的、甚至是浪漫的。

家庭教育中,在家暴环境中长大的孩子更可能变得暴力,专断型(父母说了算)、放纵型(无底线满足孩子)、忽视型(孩子的正常需求长期得不到满足)的教养方式都可能导致孩子想要控制他人。

什么都由父母说了算,甚至是父亲一个人说了算,孩子从小耳濡目染,可能认为这样对待亲人是正常的,即使内心不认同,也只学会了这种待人的方式,而且从小缺乏掌控感,长大自己有机会时可能更要牢牢控制自己的生活;

孩子从小做什么事都不受限,就容易缺乏同理心、极度以自我为中心,觉得所有人都应该满足自己、听自己的;

孩子从小被忽视、缺乏爱,就更容易恐惧失去爱,要把爱的关系牢牢控制在自己手中。

我们带初中生读王朔的《我是你爸爸》,介绍过四种教养方式,书中的爸爸就在专断、放纵和忽视之间摇摆,这是非常常见的父亲形象。

经济压力、社会压力、心理健康问题,也可能导致施害者更想要控制伴侣,很多人想要通过控制比自己更弱的人,来满足自己心理上的安全感,妻子、孩子往往是更弱势的人。

这些因素,都可能让凶手获得更多的同情,确实,从家暴到凶杀案,原因往往是复杂的,但很多时候,受害人已无法为自己发声,如果凶手获得的同情,比受害人获得的同情还要多,这也值得我们反思和警惕。

谷歌程序员杀妻,亲密关系中的凶杀案是如何发生的?



如何培养更懂得平等、

尊重和边界感的孩子?

在东亚文化下,要让孩子不控制他人、也能拒绝被控制,其实非常难,这需要家庭和补充的教育。关键就是教孩子尊重人与人间的边界——家庭成员间依然需要有合适和健康的边界。

第一,培养权利意识。

人需要尊重他人的权利,也要能保护自身的权利。

在敏感话语越来越多的环境下,理解和保护权利并不容易。

我的儿子小拓快4岁,三四岁正是小孩想要控制他人,获得掌控感的年龄。

吃饭时他想听某些歌曲,会非常开心,还要放很大声,希望我们说话小声些。一开始我觉得不是大事,尽量可以满足他。

后来我觉得不太对,我和先生也有吃饭时聊天的权利,也有听自己喜欢的音乐的权利。所以我提出不能限制我们聊天,我们想听歌时也可以选歌,不能只听他喜欢的。

小拓就开始大哭,情绪要崩溃了。一边哭一边说,“你们不要说话!不要说话!”我先生语气严厉地讲道理,小拓哭得更凶了。

我就说,“老公,你先别说嘛,他刚被安抚了一些,你一说他哭得更厉害了,可以等他情绪平复再讲道理。”我先生觉得自己有说话的权利,也很生气。

后来和老师、医生聊,我意识到,确实,小拓需要知道,他可以表达自己的期望,但不可以控制父母,让父母不要说话,他也不可以只听自己想听的音乐。我可以和先生商量,们自己选择不在他情绪失控的时候进一步刺激他的情绪,小拓可以选择个安静的地方自己哭一会儿。

但是,家庭中每个成员都平等享有选择不同音乐的权利、有说话的权利,我们不能控制别人的选择。

权威型教养方式,能让孩子以父母为榜样,理解权利,尊重边界。它是指父母需要给孩子支持、回应孩子的需求、起到教养责任,但同时设定严格的、合理的边界。父母会和孩子讨论、会倾听,给孩子提供充分的选择,尊重孩子的基本权利,但也并不总是接受孩子的要求。

第二,给孩子提供更多做选择的机会。

从选择中获得一定掌控感、成就感是很重要的,要让孩子不控制他人,一个基础是让孩子更能掌控自己的事情。

在可接受的范围内,孩子选择穿什么衣服、吃什么东西、听什么音乐、玩什么玩具、交什么朋友、如何安排自己的时间……把精力放在替自己做选择,更可能减少对他人的控制。

除了现实生活,阅读文学作品,并且讨论书中人物的选择,也是很重要的教育方式。孩子能带入书的角色,换位思考,讨论可能的选择,培养同理心。

我们每年带很多学生阅读17-22本经典书,会找出书中重要的选择,让学生讨论,学生就会看到,人们会作出不同的选择,要尊重他人的选择,思考自己如何做出更好、更适合的选择。

第三,进行性别教育。

世界和人都是多元的,那些“男孩应该是什么样”、“女孩应该是什么样”的观点往往很有问题。

让孩子充分尊敬和重视多元,这非常重要,作为家长我们也要以身作则。

在当下价值观相对单一的社会中,这尤其困难。

反思“男子气概”和“女性特质”,欣赏女孩的社会价值、文化价值和精神价值,而不只是看重女孩的外貌和年龄,欣赏温和的男孩,不把有同理心和尊重他人,当成是“缺乏决断”。

学会识别控制,不把控制等同于爱或浪漫,批判性看待影视作品和流行文学。

尤其要鼓励女孩挑战权威,别告诉女孩要听话,教女孩维护自己的权利,有勇气说“不”,不害怕冲突,生气的时候要表达。

尤其要教男孩用更多元的定义看待“成功”和“失败”,接纳自己的情绪,可以哭泣、可以脆弱,在生气的时候要能控制自己的言行,找到抒发情绪的积极方式,不伤害别人。

进行性别教育非常不容易,我们每年有1-2节课讨论性别话题,有时却会感受到一些孩子(尤其是男孩)的排斥、不感兴趣。性别教育其实会让每一个人获益,是建立好的亲密关系的必经之路。

人进入亲密关系,便让渡了一部分自由和权利,也需要承担更多的责任,但本质上,我们还是独立的、不同的人:拥有基础的自由和权利,会有不同的喜好、观念、选择和感受。孩子也是如此。

我觉得,爱,先要让自己的内心有力量,为自己做选择,建立起自己的一方天地,然后与对方的天地交融,欣赏彼此的差异,包容和接纳,会为对方改变自己,也会守住自己的边界。

控制,不是爱。

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