“富贵公主”王诗龄近照曝光：14岁，又美又有钱，爸爸却心疼到泪崩……

班上有男同学嘲笑她身材，让她很难过很自卑，下定决心要变瘦。王岳伦说着还流下了眼泪。

不只明星家孩子，很多青春期的孩子都被嘲笑过外貌，之前就有位网友发帖说，“讨厌自己有双小眼睛”：

小学开始戴眼镜，眼睛也小。

平时被别人调侃“四眼儿”，心里就很难受。

初一写作文《我的同桌》，同桌写的是：“她有一双很小很小的眼睛……”，在班里朗读的时候，大家都在笑。

虽说童言无忌，但我一直记得那篇作文和当时全班的笑声，好多年后仍无法忘记。

像这种被挑剔容貌和身材，被指指点点的事情其实有很多，不只是孩子，我们成年人也会遇到。

但是相比之下，成年人比较容易“翻篇儿”，但孩子们往往会感觉到很大的压力和挑战。

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对孩子来说，尤其到了青春期，他很难过去心里这道坎儿，总会对同伴的负面评价和看法耿耿于怀。

其实这是由他们的年龄特点和大脑的生理机制决定的。这些青春期的孩子，身高体重可能接近成年人，但脑子并没有完全发育成熟。

就像咱们人脑子里有个地方叫内侧前额叶，这地方专门管“自我”的。比如说遇到一些对自己有情感意义的场景，或者一些社交场合，这个就会变活跃。

哈佛大学就有过这么一个研究，在15岁左右，人的内侧前额叶区域活跃度会达到峰值。

这也就解释了为什么青少年的自我意识要比成人更强烈，对别人的看法也更在意，哪怕是来自陌生人的注视，也可能会引发孩子的高度关注。

之前美国斯坦福大学脑神经教授David Eagleman曾做过一个“橱窗实验”。

他分别让成年人和青少年志愿者坐在商店橱窗里，接受路人的目光审视，为的是通过量皮肤电反应来判断被试者内心的焦虑程度。

实验发现，同样的场景下，成年人和青少年的表现是完全不同的。

当成年人坐在橱窗前，被路人审视，甚至评论时，能始终保持微笑，皮肤的电传导也处于稳定和较低的状态。

许多青少年坐到橱窗前，从头到尾都紧张到局促不安，他们紧咬嘴唇、眨眼睛、回避路人目光，甚至还会发抖，皮肤电传导一直处于较高水平。

这说明，在被别人高度关注的时候，成年人的心态很稳，不会有太多焦虑，而青少年的情绪则反应非常强烈，焦虑程度也会显著上升。

这也是为什么在很多成人眼里“啥都不叫的事”，在青春期孩子看来却是“天大的事”。

因为孩子总会通过其他人的反馈做出判断，当被说衣服旧、不是名牌、长得不好看时，就会为此紧张不安，甚至是焦虑抑郁。

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和不少父母聊天，大家会有个普遍共识：

过去我们意识里会觉得校园霸凌，是往孩子身上戳烟头、打他、捉弄他，但言语上的打压、贬低和排挤，同样让孩子觉得自己身处弱势。

这时，我们做父母的，要为孩子“撑腰”，把这些“隐形欺凌”扼杀在萌芽阶段。

1.让孩子区分观点和事实，做好课题分离

有读者给我留言，说孩子本身就在意自己的长相，当被同龄人的语言刺激伤害后，就把更多的精力放在如何改善容貌上。

还有位妈妈说13岁的儿子被同桌说胖后，坚决不吃晚饭，就连早午饭也吃得很少，而且从来不吃肉和米饭，大人怎么劝都不听。

也有才小学四年级的女孩，总吵着买高级护肤品和面膜，不给买就情绪很低落，说为什么同学都用，就自己没有。

但美与不美，本身不是客观的，而是一种主观感受，我们要帮孩子辨别事实和观点，做好课题分离，就能减少他九成的人际烦恼。

就像心理学家阿德勒在《被讨厌的勇气》里说：

一切人际关系的矛盾，都起源于对别人的课题妄加干涉，或是我们自己的课题被别人干涉。但只要进行课题分离，人际关系就能发生巨大的改变。

前不久，有位妈妈用水果教孩子课题分离的视频火了。

妈妈手拿一只火龙果问女儿：我手里拿的是火龙果，这是事实还是观点？

孩子毫不犹豫的回答：“事实。”

妈妈又问：“那我说我手里的火龙果，比你手里的香蕉好吃，这是事实还是观点？”

孩子回答：“观点。”

妈妈总结说：“我手里的火龙果比你手里的香蕉好吃，只是我的个人观点，但并不是事实。”

我们要让孩子知道：别人不喜欢我，那是别人的事，并不是因为我不好。

别人管我借钱，我没借，对方因此对我有了看法，无所谓，他怎么看我那是他的课题，借不借钱才是我的课题。

做好课题分离后，孩子更容易认同这个观点：世界上并不存在“丑的人”，只存在“不一样的人”，而我们每个人都是独特的。

2.示范孩子如何反击

我之前听说过有孩子长期遭受霸凌，没有跟父母吐露过，因为他们说：“告诉他们也没用，还会挑我的毛病。”

所以不少孩子并不会自我排解，在遭受霸凌后他不敢回怼，而是选择情绪内化，让满腹的委屈无处释放，甚至会产生非常极端的想法。

抖音里有一对父女俩的高赞视频，“当被人说丑时该如何回怼。”还挺值得我们父母和孩子学一学的。

爸爸：“如果有人对你说，你真丑。”

女儿：“审美偏见，是一种智力缺陷。”（闭嘴是一种智慧。）

爸爸：“你个老阿姨。”

女儿：“怎么，你活不到这个年龄啊？”（尊重是相互的。）

爸爸：“你的牙真丑。”

女儿：“牙丑可以整，你嘴碎可以缝吗？”（但凡有点素质也不至于嘴巴这么碎。）

爸爸：“你的汗毛真多。”

女儿：“你嘴巴真臭。”（你不会以为你很完美吧？）

爸爸：“你怎么油盐不进？”

女儿：“我又不是厨房抹布”（什么垃圾都得收着？）

爸爸：“不就开个玩笑吗，至于吗？”

女儿：“不就没笑吗，你至于吗”（我脾气好，不代表我好欺负。）

其实，当孩子被别人攻击时，自证不是最好的办法，而是让他人反思。

作为父母，我们愿意倾听孩子，肯站在背后帮他出主意、想办法，是很重要的一步。

因为每一次撑腰都给了孩子力量，对他的自尊、自信和安全感是最好的保护。

3.用内归因法提升孩子内在品质

我们承认颜值有优势的事实，但我们也要告诉孩子，颜值虽然有影响，但也是很短暂且有限的。

当孩子被喜爱、受欢迎，我们要赋予他一个内在品质的关联，告诉他那主要是因为你为人友善且礼貌。

如果要解释其他人受欢迎的原因，譬如某明星，可以说：长得好固然是个加分项，但他的性格、气质、认真努力，才是被大家喜欢的主要原因。

内归因让孩子明白：无论外表长得好看还是普通，时间长了都会弱化原本的感觉。而一个人想要被周围人认可和喜欢，主要还看他的性格、人品、能力和智慧，

这样，孩子既不会因为自己长得普通就不配有人爱，也不会因为自己好看就刁蛮任性，认为所有人都应该爱他。

颜值当然是正义，但温柔、善良、友好、热情、负责……这些好品质，也是正义的，而且是更重要的内涵。

因为“好看的皮囊千篇一律，有趣的灵魂万里挑一”。

希望我们为孩子做的这些，能让他认识到，容貌不再是一道门槛，而是换一种看世界的方式。不受限，也不为自己设限。

不是每个人都有机会生得漂亮，但每个人都有机会活得漂亮！

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