马思纯，求你别懂事儿了

昨天，马思纯更新了一条走心局vlog，首次回应自己患抑郁症。

看到这个热搜的时候，我脑子里蹦出了很多“写作手法”和“写作方向”。

但最后，我还是选择了“沉浸式写作”。

是的，我曾有抑郁症。

关于抑郁症这件事，也没有人能比患者本身，更有发言权。

我曾在微博上写过#抑郁症痊愈后性格会发生哪些变化#，

一个只有200粉丝的号，却收获了280万的浏览量……

那时候我才发现，原来有这么多人迫切地想要知道，“抑郁症好了”是一种什么感受。

说实话我还是第一次这么“掏心掏肺”地写作，有点难堪，有点羞涩。

但后来一想，作为一个成功从抑郁症中走出来的患者、作者，分享一些我的故事，

然后被中国另外5400万抑郁症患者中的一部分看到，（以及也可能被马思纯小姐姐本人看到）给他们一点信心和希望，

这可能，就是我手里握着的这根“笔杆”的意义。

01.你可以哭出声的

简单来说，我在一年半之前，掉进了抑郁症的深渊里，然后又一点一点，从深渊里爬了出来。

这一年半里，发生的事情，不必血淋淋地赘述一番，但你能想到的关于抑郁症的一切，我都做过。

所以我以下要讲的故事，或许你和你的朋友，也曾亲身经历过。

治疗抑郁症除了吃药，就是心理咨询，而心理咨询中有一个很必要的流程，就是溯源。

譬如心理咨询师会问：你说你不自信、经常自我否定，是从什么时候开始的呢？

我的心理医生问我这个问题的时候，我说，从很小的时候就开始了。

小时候，被爸爸冤枉我做了某件事的时候，我会尝试反驳“这不是我做的” “我没这样想”“事情不是这个样子的”“你凭什么这么说我？”

可每一次正常的自我维权，都会被“你这是什么说话态度”怼回来。

——你这是什么说话态度？你没这样想但你这是什么态度？你在顶撞我吗？还凭什么？就凭你这是什么态度！

“医生，好像就是从那时候起，我的世界里没有谁对谁错了，只有我错。”

十岁左右的年纪，

被教导“卑微”，被斥责“声张”，被规训“脾气”，

最终，我自己，也被消失了。

后来上大学的时候，我有一次闷在宿舍的被子里哭，即便被稀薄的空气憋的满脸通红，也不肯哭出一点声，我怕被人听见。

然后我的室友给我发了一条微信，

“宝贝你可以哭出声的。”

你看过萨摩耶疯狂在公园跑酷吗？

那就是我看到这句话的直观感受。

或许你会想，哭出声而已嘛？至于谈什么“被不被允许”？

一个被关在笼子里十年的狗，

也不知道，它原来也可以迈出笼子、触碰到泥土。

02.重要的是你喜欢自己

都说不幸的人，用一辈子治愈童年。

而我甚至都根本不想提到童年。

“你看她那么胖哈哈哈哈哈哈，我们才不要和她一起玩！”

“我说啥了！她这么胖跳绳肯定不能赢，她就是拖我们后腿。”

“你都这么胖了你妈还给你带肉吃啊哈哈哈哈，夏天来了你都穿不了裙子吧！”

难听吗？刺耳吗？生气吗？

我的童年记忆，都是这些话。

我小时候是很胖的，圆圆的脸蛋上还有两坨“明明在平原地区生长却莫名出现的高原红”。用他们的话说，土里土气的，又胖又丑。

可那时候哪里知道校园霸凌这种词哦，就是单纯地疑惑，为什么大家都不喜欢我？

然后小时候听惯了这些“你看不出来我们不想和你玩吗？”

后来长大了，眼里全是别人不想和我玩。

我害怕身边的人不喜欢我，甚至一度默认所有人就是都不喜欢我。

我给世界赋予了天然的敌意，且这个敌意是刺向我自己的。

后来心理咨询的时候，

我的医生问我，“那你知道，你不是只有你自己吗？”

——什么意思？

——你心底里还住着一个小女孩，你喜欢她么？她一直在等着你抱抱她呢。

“姑娘，没有人不喜欢你，真的。”

“那些事都过去了，就算真有不喜欢你的人，Ta们都已经走掉了。你也该从那个原点起身，拍拍身上的灰，继续往前走了。”

角落里的幽暗，就让它留在角落里吧。

世界可能曾经不喜欢你，但不要停在那个不被喜欢的过去，

然后让短暂的阴影，笼罩整段人生，那不值得。

换句话说，世界喜不喜欢你本身，其实也一点都不重要。

重要的是，你喜欢自己，你愿意抱一抱你心底那个小女孩。

而且再往前走走就会看到，其实世界很爱你。

就像我爱你，就像此时此刻每一个关心你的人，他们爱你。

03.说句算了，然后做混蛋，做疯子

很多人问我，你是怎么变好的？

如果非要总结方法论，那就是十个字——

放过自己，然后做个混蛋。

其实说实话哦，家庭教育上的偏差，还有童年时候的霸凌，我一辈子都不会原谅，错就是错。

但我在试着体谅。

原谅他们会违背我的内心，让我再一次鲜血淋漓。

但体谅，是放过我自己，与他们无关。

爸爸也是第一次做爸爸，不是错误教育的理由。

但我会尝试着去体谅，因为后来得知我生病后，他一遍又一遍道着歉。

小孩子嘛童言无忌，也不是可以免罪的借口。

但我会试着去解脱，已经过去十几年啦，我不能让自己困在那个黑洞里走不出来。

所以我不是不跟世界计较了，

而是我不再和我自己计较了，

我不想再用别人的错误来惩罚自己了，我想放过自己。

放过自己以后，下一步，就是做个“混蛋”。

做心理咨询的时候，医生说，抑郁症是一次自我攻击。

那这么说来，治愈它最简单粗暴的办法，

就是攻击出去。

做个“混蛋”，做个“坏蛋”，做个“疯子”。

当然，这不是让你报复社会、道德沦丧，

而是告诉自己，你【可以】做很多事。

你可以发泄情绪，你可以自我维权，

你可以哭出声的，你可以有情绪的。

你可以笑的癫狂甚至像个疯子，你也可以放声大哭甚至哀嚎。

你可以做开心的事，而不是为了取悦别人做你不喜欢的选择；

你可以对欺负你的人破口大骂，为的就是不再委屈；

你可以拒绝别人对你说的“你不能”，去大肆证明你能做很多事、做成很多事。

你可以像个混蛋、疯子一样贪婪汲取快乐，而不是“被消失”。

04.世界不美丽，但我在尝试找到美丽

最后说一下走出来之后的生活吧，其实也有点坎坷啦～

了解的人都知道，抑郁症有一个代名词“黑狗”，这出自丘吉尔的一句名言：“心中的抑郁就像只黑狗，一有机会就咬住我不放。”

在刚刚走出抑郁症的那段时间，我每日都会提心吊胆，生怕黑狗会在某个瞬间张着血盆大口向我再次扑过来。所以我也曾要求自己，必须足够乐观，必须足够通透。

但经过一个多月的适应，我发现我做不到立刻完全开心，甚至笨拙地像个重生的小孩。

“笨拙地像个重生的小孩”

我脱口而出这个词的时候，找到了原因。

这个疾病和其他疾病最大的不同，就是从心里重塑个体。

你想一想，这和一个小孩长大成为大人的路径，是不是很相似？

所以当意识到这件事的时候，我对自己的要求有了进一步放松。

毕竟，我上一次从小孩变成大人，

用了二十几年的时间呢。

所以如果你问我好了之后的生活，

我想说，我依旧觉得世界不美丽，

但我还想试一试，看看能不能在不美丽中找到一丝鸟语花香。

我依旧觉得人生无解，

但或许生活本身就是无解，人生又何必过度追寻那个意义？

我依旧觉得活着好辛苦，

但辛苦中，也会有点糖。

所以今天我想和那些正在饱受疾病折磨的每一个人说，

希望你可以看到，有个曾经和你一样堕入地狱的人，她一步一步爬了上来。

她可以慢慢好起来，你也可以做到。

都会过去的。

真的，相信我。

你来人间，遭了这一场罪。

但这场罪结束之后，

人间，也一定会还回一个新的你。

等这个“新的你”来到，

就是今晚好好入睡、明早好好醒来的理由。

祝你今夜无梦。

作者：婧婧菌

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