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04 东亚家长是如何让烦恼加倍的？ 我就举一个例子： 当孩子倾诉“上班好累”“加班好累”时。 父母1：年轻人就是要多吃苦。 父母2：你就是从小没吃过苦。 父母3：年轻人累点怕啥嘛。 父母4：你这工作不错了，待遇这么好，累点算什么。 父母5：你也太矫气了。 父母6：你天天坐办公室搞电脑，有什么累的？哪像我们之前天天下苦力。 父母7：你坐办公室哪累了？你出去搬东西了？ 父母8：谁上班不累，你天天坐办公室就能挣钱，已经够好的了。 杜牧9：工作不就是这样吗，我们都是这么过来的。 父母10：你赶紧考上编制就不累了。 父母11：活该，叫你考公不考公。 父母12：你累还是你爸累？你说说你爸有多累？ 父母13：谁不累？你爸天天干苦力活不累吗？你姨天天面朝黄土背朝天不累吗？他们天天累得要死一个月才挣那么点钱，你挣那么多怎么好意思说累？ 父母14：你这就累了？我们当年……那简直比你惨了不知道多少倍。 父母15：你这算什么，我们当初…… 父母16：你看那××多累，你能有他们累？ 父母17：就你上班累，别人不都在上班吗，怎么没见别人说累？我那时候天天上班，还得带孩子，年轻时不干活，等老了再干吗？ 看吧， 东亚家长就是这么有魔力： 孩子如果有一个烦恼， 跟他们倾诉之后就会变成两个。 05 东亚家长苦恼孩子不愿沟通， 孩子为什么不愿意沟通呢？ 我们来听听孩子们的心声： “因为他们总能把一切倾诉搞成我的错，然后开始说教，快乐时警告你还有问题1234，烦恼时提醒你别忘了问题5678。” “他们嘴上说着，有什么困难不开心要和爸爸妈妈说，但你说了后，他们只会打压你否定你，还会把他们的经历摆出来，说你这点困难这点苦根本算不了什么。” “我每次有很珍贵的快乐分享，他们总能几句话就让这份快乐消失。无论在多么愉快的场景下，他们都能从我身上找出缺点和问题，让我的快乐火花瞬间熄灭。” “每次找妈妈倾诉时，都会得到‘肯定是你自己有问题’这样的回答，昨天连被蚊子咬了也会被说‘还不是怪你太招蚊子’，所以我不想跟他们交流，因为无论说什么都要遭受打击。” “片面理解+冷嘲热讽+持续否定=我对父母没有任何分享欲的原因。” “我为什么不想跟父母沟通？因为一开口就觉得是在给自己上刑，开不开心的事都是，每次跟他们倾诉之后心情都会down到极点。” “我们的父母好像已经没有了好好说话的能力，他们最擅长使用否定句和反问句，每次你兴致冲冲的给他们分享生活中的点滴，都会收获一个复合否定反问句，兜头给你浇凉水。当你丧失了分享欲后，他们又开始责问你为什么不愿意分享生活。我无法分享，我分享不出来。” “跟父母聊天真的巨下头，我高高兴兴分享生活中有趣的事，或者自己的小成就，他们不会跟我共情，第一句话肯定是质疑、打压或者否定，我的分享欲瞬间降至冰点，于是沉默，不说话。他们就指责我，怎么一点玩笑都开不得，就我这样能跟谁关系好。” “他们还问我为什么不跟他们讲日常生活，有什么好说的呢？无论说什么都得不到正向反馈，算了，没必要。他们所能提供的情绪价值，甚至还不如微博。” “我从小自卑的原因就是，只要跟父母在一起，他们就会数落你，批评你，否定你，把小事情放大，严重去说，以至于我现在非常排斥跟他们在一起。” “东亚家长会冷落每一个试图和他们沟通的孩子，告诉他们我受伤了，被骂。告诉他们我很痛苦，被骂。告诉他们我很开心，被骂。告诉他们我看到了有意思的事情，被骂。反正我说什么都是错的，做什么都是错的。” “有些父母不明白为什么孩子跟自己不亲了，因为父母不再是那个安全的人，因为跟父母分享会感到痛苦，因为无论说什么都会被泼冷水，每次对话都会变成吵架，变成刺向自己的刀。” 06 为何孩子不愿跟父母沟通？ 每个和父母不亲的孩子， 都至少被泼过十次冷水。 07 东亚家长，特别是中国家长，为什么总是喜欢否定、说教、挖苦、讽刺、挑刺、贬损呢？ 大概有以下几种原因。 第一：一种潜意识的权力欲。 东亚家长有一大行为特征，那就是不会顺着子女说。他们觉得“顺”是下位者对上位者的姿态，是地位低贱者对地位高贵者的姿态。 所以，无论子女说什么，他们的条件反射就是，必须逆着来。觉得唯有如此，才能体现自己作为父母的地位和权威。这是一种隐形的权力欲。 第二：对快乐的情绪过于陌生。 习惯性的打压、否定、贬损，很大程度上，是在延续自己父母那套教育方式。 老一辈接受的教育，是以吃苦耐劳、勤俭节约为荣。在这种教育理念的熏陶下，久而久之，他们便失去了快乐的能力。 所以当孩子在经历快乐时，他们会下意识地否定。他们并非看不惯孩子开心，而是对陌生情绪感到不安。 第三：认为这都是“为了孩子好”。 东亚文化特别推崇“谦逊谦卑”，这导致无数父母在面对孩子所取得的成绩时，表现得极其别扭——他们既希望孩子有出息，又希望孩子不要得意忘形，所以特别喜欢打击孩子、否定孩子、贬损孩子，认为这是一种敲打、一种鞭策、一种激励。 08 但在这种环境下长大的孩子，往往会产生三个大问题。 第一：和父母不亲。 “很多父母想不通一件事：为什么孩子越长大越跟自己不亲了。其实这是一种‘失望性情感隔离症’。如果在童年少年时期，孩子的委屈、撒娇、苦恼、快乐，在父母那里从来不会得到正向反馈，那么在领悟这个事实后，孩子就会选择不再与父母建立情感连接，以免再次受到伤害，这就是失望性情感隔离。” 第二：形成自卑型人格。 “在这种环境下成长的孩子，往往会产生很强的自卑心理，喜欢自我否定，甚至最基本的大方接受别人夸奖都做不到，而这一切的源头都来自于他们小时候，想要依靠时，得到的是否定和说教；想要肯定时，得到的是扫兴和贬损。所以久而久之，他们就形成了自卑型人格、抑郁型人格或讨好型人格。” 第三：甚至走向轻生。 “特理解那些宁愿选择轻生，也不向父母求助的孩子。有的原生家庭，父母给予的伤害，是会让人窒息的。不要说什么天下无不是的父母，有些父母除了养育之恩，关于精神层面的打压、贬损、挖苦、否定样样精通……摊上这样的父母，如果自己无法救赎，最终走向悲剧，只能是终极归宿。” 09 说了这么多，我就是想告诉很多父母：不管你的出发点是什么，不管你以前经历了什么，当孩子向你倾诉烦恼和分享快乐时，你习惯性地进行否定、挖苦、贬损、说教、挑刺，是一种病，得改。 怎么改？ 复杂的先不说，就从少说一些“金句”开始吧： ●“做好你自己。” ●“别管别人怎么样，做好你自己的事。” ●“肯定是你自己有问题。” ●“为什么别人对你这样，你有没有想过自己的问题？” ●“你怎么老是在抱怨，怎么不反思一下自己的问题？” ●“谁不是这样，我们小时候比你苦多了。” ●“别人都可以，你为什么不行？” ●“不就是一点儿XX吗？” ●“人家不是故意的。” ●“做人要包容。” ●“ta也有自己的道理。” ●“你还是太年轻了。” ●“白给我都不要。” ●“哎呀，其实也就那样吧。” ●“肯定很贵吧，整天浪费钱。” ●“还不是花我的钱买的！” ●“那么贵，你的钱是大风刮来的啊？” ●“等你以后出社会了。” ●“有朝一日你坐到我这个位置上……” ●“一点挫折都受不了。” ●“你就是矫情。” ●“你也太娇气了。” ●“这么娇气能成什么事儿?” ●“你这算什么，我们当初……” ●“你够幸福的了，我当初……” ●“你是身在福中不知福。” ●“都是这样的啦。” ●“不然你还能怎么样？” ●“你就是自尊心太强了。” ●“你没有经历过不知道……” ●“你还有时间浪？” ●“有的吃就不错了。” ●“你就是活该。” ●“知足吧你。” ●“我像你这么大的时候早就……” ………… 10 网上有一句话， 得到了很多孩子的点赞： “做东亚家长的孩子， 是世界上最恐怖的事情， 他们永远都在否定你， 不会提供任何情绪价值。” 所以最后， 我把心理学者张怡筠的一句话送给大家： “父母亲存在的最大意义， 不是给予孩子舒适和富裕的生活， 而是， 当你想到你的父母时， 你的内心会充满力量， 会感受到温暖， 从而拥有克服困难的勇气和能力， 以此获得人生真正的乐趣和自由。” 希望我们都能成为这样的父母。 免责声明：本网转载的文章仅为传播更多信息之目的，本网未独立核实其内容真实性，文章也不代表本网立场。如文章侵犯了你的权利，请联系我们修改或删除。本网提供的内容，包括并不限于财经、房产类信息，仅供参考，不构成投资建议；本网内容，包括并不限于健康、保健信息，亦非专业意见、医疗建议，请另行咨询专业意见。本网联系邮箱：contact@cacnews.ca  |
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