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她在阿里巴巴13年 有房有车 却为孩子移居美国

加新网CACnews.ca| 2022-9-27 13:48 |来自: 真实人物采访

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我是奕儿@旅居美国的三娃娘,1985年出生于浙江杭州。


在别人眼里,我可能过着令人羡慕的生活。在阿里工作13年,拿着丰厚的薪资。嫁给小时候的青梅竹马,家庭幸福美满。在杭州有房有车……


然而,谁都不明白,我为什么会在3年前放弃国内一切选择移民美国。



(二宝出生后,我们的全家福)


我是家里的独生女,爸妈都是工薪阶层。他们习惯了每天朝九晚五的生活节奏,毕竟在那个年代,工厂的工作也算是一个铁饭碗。他们也安分守己了一辈子,对待事情也属于认真保守的那种。


小时候,爸爸不仅负责赚钱养家,还要照顾我和妈妈的饮食起居。毕竟都是双职工,家里经济条件比上不足,比下有余。我也没吃过什么苦,基本上衣食无忧地度过了童年。


在我们家,从小到大都是爸爸做饭,他的厨艺相当好。至少在我眼里,爸爸做的饭菜最符合我的口味,其次是老公。


我最爱吃的是爸爸做的卤牛肉,每次都吃不够。还有各种红烧的菜,从小不爱吃饭的我,只要有红烧的菜,基本都能吃完。


人们常说,这世上,唯有爱和美食不能辜负。我很幸运能同时享有这两样东西。爸爸把他深沉的父爱,揉进各种美食中,一路伴我长大。



(我和爸妈一起留念)


俗话说,爱美之心人皆有之,尤其是小姑娘。我小时候就特别爱穿漂亮衣服,一看见那些公主裙就拔不动腿了。总是幻想着,有一天自己也可以穿上美美的衣服,走上T台,去做模特。


所以,小时候我经常用妈妈的化妆品和衣服鞋子,给自己打扮一番。


我装模作样地涂上口红,抹上腮红,两条眉毛画得像张飞一样,却自以为很美。然后乐颠颠地跑去给爸爸妈妈表演模特秀。只要电视里有模特走秀类的节目,我就会看很久。


长大以后,无奈距离模特标准身高差了10cm,这辈子只能和梦想擦肩而过了。每每想到这里,心里便会惆怅良久。


至于学习方面,则由妈妈全权负责。从小到大,妈妈对我要求始终比较严厉。


记得我念小学的时候,有一次上课没认真听,导致老师布置的作业没记住。那时候也没有手机、电话,妈妈非要让我去同学家把作业抄回来,否则不许进家门。那次以后,我再也不敢上课不听了。



(在杭州的时候)


上学的时候,我并不是个聪明的孩子。但是,所有老师都说我很乖巧。从小学到高中,我的学习成绩一直都是中等。高考那年,因为填报志愿有误,我和第一志愿相差5分,就这样与心仪的大学失之交臂。


那一年的夏天,我永远也忘不了。为了能让我有学可上,爸爸妈妈每天骑着自行车,一所学校一所学校的去跑我填的第二志愿,问人家能不能录取我?


炎热的天气,焦躁的心情,再加上连日地奔波,终于把妈妈累倒了。为此,她大病一场,在医院住了一个多月。这件事一直在我心里埋藏,我觉得自己对不起妈妈。如果不是我的失误,妈妈也不会生病的。


看着病床上妈妈虚弱的样子,我忍不住哭了起来,也理解了妈妈的良苦用心。平时她对我要求严格,是想让我好好学习,将来可以选择自己喜欢的路。



(陪妈妈拍古装照)


知女莫若母,妈妈轻轻拉着我的手,温柔地说:“好孩子,妈妈没事,你不要怪自己。”被妈妈一安慰,我反而哭得更凶了。


妈妈接着说:“擦干眼泪,把心用在学习上。大学是一个全新的开始,所以,你要好好努力啊!”听了妈妈的话,我渐渐停止了哭泣。一直把这些话牢记于心。


2003年,我走进了宁波财经学院的校门,学了电子商务。大学期间,不知是不是妈妈的话应验了。不管是学习方面还是其他方面,我好像突然开窍了似的,整个人变得不一样了。


我所有的能力基本都是大学的时候培养起来的,学习力、创新力、领导力、团队合作能力等等。


我不仅成绩优秀,还在班里做了班干部,也参加了学生会和各种社团活动。大学生活真的丰富多彩,没有之前的压抑沉闷,我反而觉得,学习是一件挺好玩的事情。



(让自己强大起来,世界才会相对公平一点)


大三实习的时候,我第一个想到的就是阿里。因为那时候在杭州,它是唯一的大厂。我们大学有个老师就是那离职的,也经常和我们说一些里面的事情。所以,能进去工作就成了我的梦想。


为了能够实现这个梦想,我经常在网上查询相关信息,也会和老师聊天,从他那里了解一点关于公司的情况。比如他们的价值观是团队合作,共享共担,平凡人做非凡事。


由于,我在大学的时候加入了学生会,经常需要协调各个社团日常工作以及搞各种活动安排。慢慢地,我理解了如何用团队的力量去解决问题,实现高效的沟通,这些锻炼对以后的工作都有很大的帮助。


2006年大学毕业后,我拿着简历去阿里应聘。经过3轮面试,我终于被录取了。入职那天也是个好日子,2006年6月6日。



(为公司拍广告,我是女主角)


我如愿以偿实现了自己的梦想。没想到,这份工作,我一做就是13年。


刚开始,我只是很普通的一员。我的第一份正式工作,是诚信通续签销售,做了2年电话销售后,就晋升成为部门最年轻的销售主管。


然而,当了主管后我才发现,之前平级的员工,特别是一些年纪比我大,资历比我深的老员工,非常难带。


人生第一次当主管,就要带15个人的团队,3个小组。对于那时候才23岁的我来说,真的是一项巨大的挑战。我每天白天处理工作问题,晚上就恶补管理相关知识。时不时地和老主管、经理讨教经验,周末有可能还要培训。


就这样,通过一年的努力,我把部门业绩最差的一个团队带到了业绩第一。


当付出有了回报,所有的辛苦都值得了。那些熬过的夜,加过的班,流过的泪,统统变成了累累硕果。我既享受这份收获的喜悦,也感谢拼搏的自己。



(这是我的工作照)


现在回头想想,阿里也是我人生中的另一所大学。在这里,我学会了坚持、拥抱变化、遇到问题积极面对、高效工作、有效沟通等等。


我们经常开玩笑说,在这里干1年,相当于在外面的公司干3年。


在外界眼中,总觉得阿里待遇好,工资高,一说谁在阿里就很羡慕,但真正在阿里能撑3年的人,少之又少。公司会有各种制度、绩效考核等等来管理,这份压力不是谁都能扛住的。


在阿里有句老话:能在阿里待3年的才算阿里人。


你们一定听过这句话:“今天很残酷,明天更残酷,后天很美好,但绝大部分人死在明天晚上!”就是这个道理。


大部分人在高强度的压力下是撑不下去的,能撑下去的各方面的能力也都能提升。同时也会有相应的回报,这个世界没有绝对的公平,只有相对的公平。



(享受一下生活的慢节奏)


2019年,我生完二宝后,家庭和工作实在无法兼顾,无奈只能离职。没曾想,此后的人生轨迹,会发生翻天覆地的变化。


老大6岁的时候,我们有了二宝。虽然他还没上小学,但从3岁开始,已经报了各种培训班和兴趣班了。粗略数一数至少有十几个,正因如此,也在一定程度上影响了他对学习的兴趣。


只是我们从来没想过,事情会越来越严重。


老大刚上一年级的时候,老师每天都会联系我们,说儿子不爱学习,上课不专心,注意力不集中。要求我们去医院检查下,怀疑儿子是多动症。


于是,大大小小的医院我们都去过了。最终结果都一样,所有医生都说他有多动症,专注力有问题。


有的建议吃那种抗神经兴奋的药物,说吃了以后就会缓解多动症,不会坐不住了。有的医生还建议电击,说通过电击可以刺激神经,让大脑不要这么活跃。


我们也去一些专门治疗多动症,专注力的兴趣班咨询过,费用大概是一个月2万左右。



(我和大宝,二宝去台湾游玩)


当时儿子才7岁,我不忍心给他吃药,更不忍心让他做电击。来来回回折腾了3年,这期间我们也了解了美国对于孩子的教育方式。对儿子来说,应试教育不太适合他。


他喜欢钻研科学、宇宙等自己喜欢的领域,对不喜欢的东西根本没兴趣听。他也不爱写字,却喜欢说话。


我了解的美国课堂,可以允许这样的孩子自由发言,高中时根据个人喜好选择科目。我们觉得,这样的教育环境更加适合老大。


比起学习成绩,我们更重视孩子们的独立能力。不光是生活上,还有思想上。所以,以后的道路他们想怎么走,我们都会尊重他们的选择。只要他们健康、快乐、做自己喜欢的事情,能养活自己就行。


和父辈们相比,我觉得我们得给孩子们更多选择的权利。我们上一代的教育方式几乎都是必须听话照做,也是最传统的教育。


在大人的世界里,最好什么事情都按照他们的意愿去做。因为他们觉得这都是为孩子好,但其实孩子会挺痛苦的。



(哥哥和妹妹感情很好)


如果不听父母的话,就是不孝,大家都不喜欢这样的孩子的。如果孩子有自己的想法,父母会觉得为什么我这辈子为孩子付出这么多,所有事情都为了孩子,但孩子却不听我的?


我们这代人,基本都受过高等教育,能意识到每个人都是不一样的个体。孩子不是我们的一件私有物品,他们不需要活成我们想要的样子。


我们一直对孩子们说,爸爸妈妈会抚养你们到18岁,因为这是义务。等18岁后,你们必须自己有独立生活的能力。


以后如果有机会,我一定会带孩子们多看看这个世界。我希望孩子们不用遵从父母的安排做事,他们需要有自己的想法。长大后能为自己的行为负责,活成自己喜欢的样子就好。



(兄妹俩给爸爸过生日)


世界很大,选择很多,不管以后在哪里生活,我都希望我的孩子能快乐,健康地成长。这就是为什么我想带孩子先来美国生活的原因之一。


所以,我和老公商量了一下,决定放弃国内的事业。为了孩子的教育,移居美国。接下来,我从阿里离职,老公也注销了公司。一切准备就绪,但赴美之路非常艰辛。


我们都是独生子女,家人非常反对我们的决定。他们觉得我们当前的生活挺好的,何必非要去折腾呢?尤其是,我们第一次出境的时候就遇到了一些意外情况,只能返回杭州重新准备。


这样一来,父母的反对就更加强烈了。



(这是我从小到大的照片)


但是,我知道他们嘴里说着反对的话,心里其实是不舍。作为子女,我也一样。尤其是父母身体不舒服的时候,如果不能陪伴在他们身边,我也很难受。那种无力感,常常会让我陷入深深的自责中。


可是,这种事情,真的没有两全其美的办法。另外,杭州也是不错的城市,宜居宜业。就这样放弃,实在可惜。


我们本来也有不错的工作和收入,但为了孩子,我们还是决定尝试一下。不管是否成功,至少作为父母,我们尽了最大的努力!



(一起去新加坡旅游)


去年,经过重重关卡,我们来到了美国。然而,要想在一个陌生的环境里生存,谈何容易?第一天踏进美国开始,到处都是困难。从租房到生活、语言、习惯、身份等都是一个个的坎,我们也是踩着一个个的坑过来的。


首先面临的就是租房问题。一开始入境之前,我们找了三年前来美国的时候认识的一个朋友。她家有空房,答应了先租给我们。但是,没想到她突然通知我们她要卖房了,让我们一周内必须搬走。


于是,我们只能带着两个孩子开始重新找房。中间还交过一次定金,却被黑心房东忽悠了,他返悔不租了。


面对一个个的困难,一次次的被骗,有无数次,我们都在想:杭州有房有车不好好待着,为什么偏偏要到美国来受苦?如果找不到房子,估计我们一家人真的要睡大街了。



(看见孩子们的笑脸,再苦再累也值了)


这中间的焦虑和艰辛,让我第一次体会到颠沛流离的滋味。那是对未来的迷茫,对未知的恐惧,对当初那个决定的怀疑。一切是否值得?


可是,想归想,天亮之后,生活还要继续。开弓哪有回头箭?


本以为,我们在国外遇到的一些同胞,他们会给予帮助的。但是,由于我们太容易相信别人了,因此被骗过、被房东赶过。幸亏之前我和老公都经历过很多事情,已经有了强大的承受能力,否则,很可能待不了3个月就要打道回府了。


一切都太难了,但面对问题,还是得一个个去解决。这就像打怪升级一样,不管最后结果怎么样,至少我们都在努力,也只能努力。


4年前生老二的时候,我们来过美国。待了3个月,也只是纯旅游,每天就是逛街shopping。当时觉得这里人少,空气好,也没想过以后会为了孩子教育搬到美国。



(刚生完三胎的时候)


但这次来是生活,既然是生活,就得面对一系列问题。长期待着的身份问题、语言问题、收入问题都是一座座大山,挡在我们面前。我们得想办法一个个解决,一旦其中任何一环出了问题,很可能就前功尽弃了。


所以,这次来我们没有玩过一个地方,除了去超市买食物,生活用品,都不舍得去买衣服逛街。我们完全做到了节流,把生活成本降到最低,几乎没有物欲了。每天过着最简单朴素的生活。


但看到孩子们每天和大自然接触,去疯去玩,去感受这个世界时,自己吃再多苦也愿意。


来美国的时候,我已经怀孕了,最后在这里生了三宝。当初怀孕的时候,确实也挺纠结的。不过,我本来就比较喜欢孩子,实在舍不得打掉这个小生命。


我想,既然她选择我做她的妈妈,一定是上天的安排。虽然我父母都极力反对,但最终我还是狠不下心,就这样把她生了下来。



(这是我可爱的三女儿)


从国内到国外,这一路上都离不开我老公的支持。


我和老公是小学同学,他小时候体育就很好,还是体育委员,人又高又帅。那时候挺多女生喜欢他,但他只喜欢我,直到长大娶了我。


虽然我们是小学同学,初中也在一个学校,但是高中之后,我们就各奔东西了。那时候还没有手机,也没有任何联系方式,其实大学后就是失联状态。


我们各自都有自己的生活,直到有一次开小学同学会,又把我们聚在一起。他就开始疯狂地追求我,觉得不能再让自己有遗憾。恋爱半年后我们就结婚了。


他是浙江传媒学院学摄影摄像专业的,毕业后去了浙江卫视做编导等相关工作。后来开始创业,十几年的创业生涯,他开过3家公司,做过广告公司、装修公司。



(时光易逝,一切美好都值得纪念)


都说男人是晚熟的。结婚前他脾气不太好,也很冲动,年轻好胜,什么事情都会赌一把。结婚后,特别是有了孩子,他很少发脾气,做事也比之前稳重了许多。


因为他很多事情会比较有远见,所以每次吵架我基本吵不过他,也就不吵了。


不过,有了孩子后,大部分还是会为了孩子的教育发生争吵。每次吵架,我们都会把自己的想法说出来,从不隔夜,夫妻之间床头吵架床尾和。


我们从来不冷战,因为冷暴力对对方来说是最痛苦的。我们也不会说伤害或者攻击对方的话,更不会动手,所以坏情绪基本上不会超过第二天。


在美国我们完全是从零开始,其实我挺佩服他的魄力,关了公司跟着我说来就来了。真的非常感激他的陪伴,我想等孩子上了大学,就陪着他去环球旅行。



(不管前路如何,我愿意去努力尝试)


其实,父母和子女之间的缘分,是一场渐行渐远的分离。我们迟早会离开孩子。看着三个孩子,我常常在想将来我们不在身边,孩子们能够互相照顾,互相陪伴。


小时候,他们能一起玩。长大后,遇到事情可以互相商量,我们也能安心。为人父母,奔波一生,不就是为了孩子吗?留下再多钱财,都有花光的那一天。只有亲情,是无价的。

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